有一天终于绷不住又把儿子狠狠打了一顿，我突然冒出一个很奇怪的念头——
如果我能把儿子当孙子养，我们的关系会不会好到逆天？
我妈对我儿子的耐心，能把我气到吐血。
他不肯睡觉发脾气哼哼唧唧，我妈能一边给他扫背一边哄他好久，从小猫小狗哄到月亮星星。
他吃饭撒得满地都是，我妈笑眯眯地擦，还追着喂饭。
他非要把刚收好的玩具全部抖开，我妈还耐心地跟着后面收拾。
……
看到我嫉妒得吐血，我小时候可不是这么对我呢！
我以前老觉得这是隔辈亲，心软、溺爱。
但细细品，好像不全是这样。
隔辈亲的根儿，可能在于一种"曾经错过"。
人这一辈子，越老越能清楚地感觉到生命力在离自己而去，感觉到衰老、感觉到使不上劲儿。到那个时候，一切充满希望的、蓬勃的、一天一个样的东西，都会让人迷恋得不行。
所以你看，很多老人开始养花、开始看树、开始盯着每年春天那一茬新芽，"新生"这件事有一种治愈的作用。
而人在盛年做父母，恰恰最难体会这种感觉。
每天忙得脚不沾地，做不完的ppt，赶不上的KPI，谈不完的客户，还有没减下去的肥，还有没理顺的婚姻。
跟孩子相处的最密集的这几年，恰好是自己精力被榨干、情绪被工作磨损、心思被各种琐事占满的那几年。以为自己在陪他，其实只是在"处理"他——处理他的吃喝拉撒、处理他的情绪崩溃、处理他的学费账单、处理他的幼儿园通知。
没有真正在"看"他。
然后等哪一天，我也老了，也开始在阳台上种月季、开始研究去哪儿看樱花、开始对一切新生的东西突然间心软得不像话——才会回过头，想起他三岁时候的样子。
他的每一个哭、每一个笑、每一次把饭粒粘在脸上、每一次跑过来扑进怀里……
如果我能放下那些KPI、那些微信群、那些焦虑，只是蹲下来看他把积木一块块垒起来、看他追着一只蝴蝶从这头跑到那头、看他认真地跟一朵花说早上好——
那我大概就不会错过他了。
可是我做不到，等我能真正"看见"他的那一天，他已经不需要我这么看他了。
想到这，就特别想好好看看我的儿子，哪怕就多看这一眼。