小老虎在幼儿园爬绳网的时候，人太多被挤下来了，摔了一跤，膝盖破了皮，老师说他哭了一会（我能想象到，其实更准确的是生气地吼了一会），然后自己抹了眼泪，继续去玩了。
接孩子的老师提了一下，说孩子间互相打闹是正常的，不过他真的挺坚强的，再疼也不太会哭闹。
小老虎也没有和我们提过这件事，他这种不懂得告状，不记仇也不在意的反应，我隐约有点担心，但想想，男孩皮实，可能也不是很痛，可能他也觉得别人不是故意的。
为啥不哭？
这件事最核心的一点是：孩子学的不是你说了什么，是你做了什么。
你跟孩子说“失败没关系，再来一次”，但他每次做不好你就皱眉头、长叹气，他感受到的是后者，不是前者。
家里的情绪基调，是孩子每天吸收的空气。如果那个空气里有很多焦虑、很多比较、很多“要不行了怎么办”，孩子就在这个空气里长大，它会进入孩子的神经系统，成为他对世界的底色。
几个真正有影响的事
第一件，孩子受挫的时候，大人先别动。
这是最难做到的，但影响最大的一条。孩子摔倒了，你冲过去的速度，直接传递了一个信息：这件事很严重，你需要帮助。
如果你停一秒，等他自己的反应，他感受到的是：这件事我可以处理。大多数时候，你会发现他真的可以。
第二件，允许事情不完美。
有一类家庭，家里对孩子的要求很精准，玩具要归位、作业要整洁、表现要体面。这些要求本身没有问题，但如果孩子感受到的是“做不到就会让爸妈不高兴”，他就会开始害怕做不到，然后开始害怕尝试。
松弛感的孩子，往往来自那种“做砸了也没什么大不了”的家庭氛围。
第三件，大人自己面对挫折的样子。
你堵车了怎么反应，工作不顺了怎么说话，计划被打乱了怎么调整——这些孩子都在看。
他不是在学你的道理，他是在学你的样子。
我自己在这件事上踩过的坑
小老虎两岁多的时候，有段时间我特别紧绷，工作压力大，他稍微磕一下我就很紧张，他和别的孩子有点冲突我就很担心。
后来我开始有意识地做一件事：他遇到麻烦，我先慢三秒。那三秒里我告诉自己：他能处理，等等他。
不是每次都做到，但比以前好很多了。
他现在在幼儿园摔了自己爬起来，我觉得不全是他的功劳。